Als we praten over seks, komt het schaamrood ons soms op de wangen. Maar waarom? Seks is op zich normaal, seks is menselijk, seks is fijn en daarbovenop is seks zélfs een vorm van aanbidding als dit binnen de context van het huwelijk wordt verricht. Belangrijk genoeg om het er eens over te hebben.
Intimiteit
Dit artikel is geïnspireerd op de Engelse Youtube serie Honest Tea Talks. Dit is een initiatief van drie zusters die verbonden zijn aan Solace, een netwerk voor bekeerde moslims die hulp nodig hebben (en inmiddels ook in Nederland actief is). In de aflevering met de titel ‘Intimacy’ – de Engelstalige video vind je hier – leidt een van de zusters het gesprek lacherig in met de waarschuwing dat deze aflevering wel wat stof kan doen opwaaien.
Ik ben benieuwd wat er bedoeld wordt met ‘intimacy’. Intimiteit in het Nederlands heeft voor mij namelijk de betekenis van emotionele nabijheid met iemand, maar in het Engels roept het begrip meteen een andere associatie op. Als de zuster met de deur in huis valt met de vraag ‘“Is seks binnen de islamitische context voornamelijk het recht van de man?”, weet ik dat we het zullen hebben over seks.
Het antwoord dat volgt is kort en bondig: “Nee. Seks en intimiteit zijn een zegen van Allah gegeven om van te genieten binnen het huwelijkse kader, door zowel de man als de vrouw.” Binnen bepaalde culturen overheerst wel de gedachte dat seks het recht van de man is en dat het voor de vrouw eigenlijk alleen bedoeld is om zich voort te planten. Maar voortplanting is slechts een gevolg van seks en niet per se het hoofddoel.
Seks of intimiteit?
Ook de zusters van Solace maken in hun gesprek een onderscheid tussen seks en intimiteit. Intimiteit is een nabije verbinding die je met verschillende mensen kunt aangaan, ook buiten het huwelijk. Je kunt een intiem gesprek met iemand hebben, open en eerlijk met iemand zijn, dingen met elkaar delen. De connectie die er is tussen twee personen is intimiteit en binnen de context van het huwelijk leidt dit hopelijk tot een gezonde lichamelijke, seksuele relatie.
Geen connectie, geen affectie
Helaas hoor je weleens van zusters dat ze die intieme connectie in de slaapkamer met hun man missen en dat seks voor hen slechts een taak is, een verplichting. Zij voelen zich onder druk gezet doordat er een specifieke overlevering is die graag aangehaald wordt door mannen, waarbij de vrouw gewaarschuwd wordt haar man niet te weigeren. Er zijn echtparen die gedurende de dag geen affectie naar elkaar tonen, elkaar niet aanraken, amper praten. Maar in de slaapkamer wordt dan wel verwacht dat alles ineens wel goed loopt. Er is geen connectie tussen de echtgenoten, maar toch heeft de vrouw het gevoel dat ze moet presteren en hem zijn recht moet geven.
Sommige vrouwen ervaren het gevoel dat seks een taak is, louter een verplichting
Het volbrengen van een taak
Misschien herken je dit wel in jezelf. Je wilt het als moslima graag ‘perfect’ doen, en daar hoort ook bij dat je je man niet weigert in bed. Maar dit kan leiden tot heel vervelende situaties, waarbij duidelijk is dat de vrouw er niet echt zin in heeft. Dat er slechts een taak te volbrengen is. Het wordt dan op deze manier geen prettige ervaring: seks, maar geen intimiteit. En daarbij komt dan het schuldgevoel dat je je partner niet kan geven wat die wenst, maar tegelijkertijd ook het schuldgevoel als je zou weigeren.
De man kan zich, ondanks dat hij het misschien niet met zoveel woorden zegt, afgewezen voelen. Door de man puur lichamelijk zijn recht te geven, kan het zijn dat hierdoor beide partners achterblijven met een emotionele leegte. In plaats van dat seks partners dichter bij elkaar brengt, zorgt het op die manier juist voor afstand.
Vrije seksuele moraal
Ik ben als Nederlandse opgevoed met een relatief vrije seksuele moraal. Seks voor het huwelijk was helemaal geen issue en het hebben van vriendjes ook niet. Toen ik de islam omarmde, heb ik met de kennis die ik toen had mezelf beperkingen opgelegd die een grote invloed op mijn leven hadden. Mijn seksuele keuzes waren die van een bekeerlinge die alles goed wilde doen maar dingen nog niet in de context kon plaatsen. Seks was ineens niet meer van mij alleen, maar iets dat ik aan mijn man verplicht was. Ik kende eigenlijk geen schaamte en ook geen taboes, maar wist niet goed hoe om te gaan met het verschil in onze behoeftes.
Geen bevrediging
Voor veel vrouwen uit andere culturen geldt juist wel dat schaamte de meest beperkende factor is. Als voorbeeld wordt een zuster aangehaald die al jaren getrouwd is, maar vertelde dat ze in al die jaren nog nooit bevredigd was door haar man. Ze had nog nooit een orgasme ervaren. Ze dacht zelfs dat er iets mis was met haar en was daar zelfs voor naar een dokter geweest. Natuurlijk was er niets mis met haar. Haar man had geen aandacht voor haar behoeftes, emotioneel en fysiek en zijzelf schaamde zich te erg om hierover met hem te praten. Ze had hem nooit verteld wat zij zelf fijn en lekker vond. En er zijn vele vrouwen met haar, want hoe kom je immers aan de nodige informatie? Waar kun je terecht voor hulp? Wat voor boeken zijn er?
seks is voor mannen soms iets anders dan wat het voor vrouwen kan betekenen
Wat is er mis met informatie opdoen? Er kampen heel wat vrouwen én mannen met dit probleem. Want seks is voor mannen soms iets anders dan wat het voor vrouwen kan betekenen. Mannen zeggen: vrij met me, dan houd ik van je. En vrouwen zeggen: hou van mij, dan vrij ik met je. Probeer daar maar eens uit te komen.
Bescheidenheid
Een term die vaak gebruikt of misbruikt wordt, is wat wij hayaa noemen, schaamte of bescheidenheid. Hayaa is tussen jou en Allah en in het openbaar, maar in de slaapkamer is er geen schaamte. Dit is een sterk cultureel verschijnsel waarbij vrouwen zich schamen voor hun eigen seksuele behoeften en deze al helemaal niet durven te uiten. Een zuster gaf eens een lezing op een conferentie aan een zaal vol vrouwen. Zij zei: “Zusters, jullie moeten je eigen lijf kennen, weten wat je fijn vindt en dit ook aangeven aan jullie echtgenoten. En dat als wij bevredigd zijn, we nog niet klaar zijn.” De aanwezige vrouwen bleven er bijna in; zoiets hadden ze nog nooit gehoord.
Seksualiteit hoort bij ons mens- én vrouw-zijn
Seksuele bevrediging is een deel van de menselijke natuur en het is een deel van onze dien (geloof). Er wordt zelfs over gesproken in de Koran en de overleveringen van de profeet vrede zij met hem. Dus waarom accepteren wij als moslimvrouwen niet dat dit ons recht is en waarom delen wij, zonder in specifieke details te treden, onze meningen en adviezen niet met elkaar? Als meisjes gaan trouwen wordt vaak verteld dat zij zich mooi aan moet kleden, lekker moeten ruiken, van alles moeten doen om de man te behagen. Maar we zouden juist moeten vertellen hoe het echt zit en dat het niet alleen om de man draait.
Zonen en dochters eerlijk informeren
Een van de Solace-zusters zegt zelfs dat ze niet alleen vindt dat onze dochters eerlijk geïnformeerd moeten worden, maar ook onze zoons. Veel jongens weten ook niets over het vrouwelijk lichaam en wat je er allemaal mee kunt. Dit moeten we ze leren en we kunnen ze op het hart drukken dat het hun plicht is om hun vrouw te bevredigen.
Nu moet ik eerlijk zeggen dat het niet per se gemakkelijk is om een dergelijk gesprek met je zoons aan te gaan. Maar ik heb het wel altijd belangrijk gevonden om open en eerlijk tegen mijn jongens te zijn. En hoe belangrijk ik het vind dat zij respectvol met vrouwen omgaan.
Niet enkel meisjes die op het punt staan om te trouwen moeten ingelicht worden, maar ook jongens
Pleidooi voor meer verbondenheid
Mannen begrijpen niet dat ze via een emotionele band en meer intimiteit met hun vrouwen, zij zich ook in de slaapkamer meer verbonden zullen voelen en dus beter ‘presteren’. Vrouwen zullen duidelijk moeten maken dat je snel klaar kunt zijn met de seksuele daad, maar dat je als je als man en vrouw echt samen plezier wilt beleven in de slaapkamer, de voorbereidende fase al veel eerder begint. En dat hoeft helemaal niet met rozen en kaarsjes. Je kunt als vrouw of man ook de ander een lief appje sturen en zeggen dat je er naar uitkijkt hem of haar straks weer te zien.
Wees niet als de man die bij thuiskomst zijn vrouw aantrof in sexy lingerie, omringd door brandende kaarsjes en die vervolgens alles uitblies en zei: “Wat zit jij nou hier in het donker te doen?” (Waargebeurd!) Of als vrouw die denkt: “Daar gaan we weer”. Probeer om te denken: “Oké, hij wil het, maar ik wil het ook!” Begin eraan om ervan te genieten en niet uit louter uit plichtsbesef.
Genot voor beide
Maar hoe krijg je dit voor elkaar?
Om te beginnen, is het van belang open en eerlijk tegen jezelf en je man te zijn. Communicatie is hier dus een sleutelbegrip. Je mag niet van hem verwachten dat hij jouw gedachten kan lezen en dat hij wel weet wat je wel en niet fijn vindt. Een dergelijk gesprek hoef je ook niet pas te voeren in de slaapkamer maar bijvoorbeeld tijdens een fijne boswandeling of ‘s avonds op de bank.
En zoals het fijn is om van hem lieve appjes te krijgen, zal hij het vast waarderen wanneer je hem alvast een beetje uitdaagt en verleidt. Als hij merkt dat jij fysiek interesse in hem hebt en jij je door hem geliefd voelt, dan is het makkelijker om je mindset te veranderen. Dan hoeft seks niet meer een taak te zijn, maar een manier om een emotionele connectie met je echtgenoot aan te gaan. Waarbij jullie beide kunnen genieten.
Seks is een natuurlijke behoefte. Ga voor jezelf na wat intimiteit en seks voor je betekent. Roept dit negatieve emoties op en waarom dan? Is het iets uit je cultuur, iets wat je zo geleerd hebt?
Seks is normaal, seks is menselijk, seks is fijn en seks is zelfs een vorm van aanbidding als dit binnen de context van het huwelijk wordt verricht. Niets om je voor te schamen dus.
Andere artikelen geïnspireerd op de serie Honest Tea Talks vind je hier:
Durf jij echt een eerlijk te zijn?
